最近一直在想，我19岁了，我没有变成更好的人。我17岁的时候认为自己比16岁时更聪明，18岁时我想当然地认为我19岁也会变得比18更高明些。

我没有。尽管我在过去的一年里发过高烧染过癔症现在偶尔大脑发炎，但它们没有让我变得更聪明勇敢温柔可靠。让我痛苦的东西仍使我痛苦，我流过的眼泪白白蒸发到空气里，没有浇灌出什么果实，我还是像牛板筋一样难搞。高考完回小学时，班主任对我说，你怎么一点都没变呀。上小学时我不参与任何复杂小学生人际交往，沉迷起点种马小说，从此失去了搞明白人际关系究竟是什么的机会。

我还不应该到能够摸清自我边界的年纪，我想要流过草原，热带雨林，最终流向大海，但是环境把我装到瓶子里。也许流向大海的渴望只不过是一种青少年渴望，一种年轻人疾病，而我生来就只是瓶装水。我希望自己接受瓶装水的命运，希望自己热爱它，歌颂它，像有时候的保罗奥斯特一样，为普通人的生活撰写热情洋溢的赞歌……我什么时候能够热爱瓶装水的生活？我什么时候能够离开透明仓鼠球，真正用自己的脚踩在地面上？

小时候我觉得科学是唯一有意义的事业，搞文艺的不过红颜枯骨随风散……尽管我从小数学就不好，尽管我从那时就发现自己更沉迷幻想而不是数学公式。可我是这样的人，即使有一条成为科学家的路摆在我面前，我也不会去走，我认定自己不行，宁愿科学只是梦中的风铃声。

高中时我参加一个作文比赛，题目是“梦想还是要有的”，我写梦想就是为了梦想本身而已。就像威尼斯不是一座用来抵达的城市，梦想也不是为了实现。一旦实现了，就连梦也失去了，那不是非常悲伤吗？我阻止自己得到梦中的礼物，我期望一切超出我期望的东西，平原上的闪电，赤道的极光，闪亮的伯利恒之星，击中我吧，我的窗子永远向随机性敞开，向未来敞开，即使我会因此痛苦不堪。

我们是多么不自由啊。即使在幻想里也是如此。
我厌烦循规蹈矩的幻想世界，我最心爱的书是爱丽丝梦游仙境，我梦想混乱的，碎片化的卡罗尔宇宙。我喜欢冷笑话，冷记忆和Rodriguez的cold fact

之前说我要写一篇反省的文章，我改主意了，我为什么非得变成更好的人不可呢？
我有自己的泥泞小路。